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2019-04-2201
新的研究發(fā)現(xiàn)
來自麻省理工學(xué)院、哈佛大學(xué)和賓夕法尼亞大學(xué)的研究小組共同組織了這個新項(xiàng)目。
他們以波士頓地區(qū)30多名4~6歲的兒童為研究對象，在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動，并且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。
他們發(fā)現(xiàn)，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關(guān)區(qū)域的活動就越強(qiáng)。
無論家庭收入多少，父母教育程度如何，都證明了這一點(diǎn)。
也就是說，談話較少的富裕兒童，語言能力和大腦反應(yīng)較差，而且比貧困兒童的結(jié)果差;而貧困兒童在談話更多的情況下，大腦反應(yīng)同樣好。
并且，大腦活躍程度與兒童聽到多少詞匯無關(guān)，但與會話輪流次數(shù)強(qiáng)烈相關(guān)。和父母交談更多的兒童，在之后的標(biāo)準(zhǔn)化測試中取得了更好的分?jǐn)?shù)。
《麻省理工科技評論》的文章中說：父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長，這非常神奇!
得出這一結(jié)論的依據(jù)是，孩子是社交型學(xué)習(xí)者。
他們從與他們有關(guān)系并讓他們感到安全的人身上學(xué)習(xí)。從嬰兒的學(xué)習(xí)方式就可以觀察到這一點(diǎn)。嬰兒除了從環(huán)境中學(xué)習(xí)，其認(rèn)知、語言發(fā)展都是從父母那兒學(xué)來的。
父母和孩子交談，盡管用詞簡單，但會話中除了語言內(nèi)容，還有非語言方面的信息。
如肢體語言，成人反應(yīng)能力，以及社交方面的信息。這有助于發(fā)展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。
研究人員指出，交談不僅促進(jìn)親子關(guān)系，也促進(jìn)了孩子的社交能力。交談具有一種強(qiáng)大驅(qū)動力，讓人類多方面能力同時發(fā)展。
02
和孩子更多互動
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所以，當(dāng)我們想通過給孩子讀更多書，或灌輸更多想法來彌補(bǔ)“3000萬字的差距”時，不如更多地與孩子交流，因?yàn)楹笳邔⒆哟竽X發(fā)育影響更大。對大腦來說，最重要的是互動。
那么，跟孩子交談，如何做到有效互動呢?
上面提到的會話輪流次數(shù)是關(guān)鍵。這里面的原則包括花時間傾聽，等待，不總是直接給答案。
比如，孩子都喜歡問問題，如何回答也有技巧。
這里舉個例子：
孩子：樹是怎么長出來的?
媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎?(不直接給答案說“是種子發(fā)芽長出來的”。)
孩子想起種豆芽的事：記得。
媽媽：你看，綠豆能發(fā)芽，發(fā)出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子?
孩子：是的。大樹也是綠豆發(fā)芽長出來的嗎?
媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發(fā)芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀?
孩子：是的。蘋果籽也能發(fā)芽嗎?
媽媽：對啦，蘋果籽也是種子，發(fā)芽長出來的就是蘋果樹。不同植物，種子也不同哦。
孩子：那大樹是什么種子發(fā)芽的呢?
媽媽：那就看是什么樹了。......
……
通過給孩子提供思考的線索，慢慢啟發(fā)下來，孩子的一個問題，媽媽就跟他就進(jìn)行了多次對話，還可以發(fā)散開去談?wù)摳唷?/p>
這樣的對話就好比打網(wǎng)球，我們要跟孩子發(fā)球、回球，多打幾個輪回。
03
培養(yǎng)孩子的共情力
但有一種情況網(wǎng)球就難以打下去了，就是孩子有情緒的時候。
我們都知道，孩子處理情緒的能力是有限的，因?yàn)樗麄兇竽X中負(fù)責(zé)理性那部分還沒有發(fā)育成熟。
當(dāng)孩子有情緒了，即使是蠻不講理，我們大人也要負(fù)起更多處理雙方情緒的責(zé)任。
這種處理在心理學(xué)上叫共情。就是識別出他人的情緒，再換回思考理解對方情緒，同時也明白對方和我們之間的界限，做出溫暖而理性的反應(yīng)。
這一步就像打網(wǎng)球時，等待球落到地面彈一下再打回去。
也就是當(dāng)孩子發(fā)來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時，我們讓紅球在地上彈一下，變成綠色了再接。
舉個例子，孩子玩到很晚不肯做作業(yè)，對我們的催促很反感。
這時我們先描述看到的情緒：“我知道催你寫作業(yè)，你很煩。”或者“嗯，我知道你還想玩。”
這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納，會平息一點(diǎn)。
如果不接納他的情緒，指責(zé)他命令他，他會更對抗，或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。
處理完孩子的情緒之后，我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球，別把我們的情緒直接發(fā)過去，可以不帶評判地表達(dá)我們的感受。
比如：“可是我擔(dān)心再晚沒時間做作業(yè)，作業(yè)寫不完啊。”或者“你到了作業(yè)時間還不寫，我很生氣。”
或者“作業(yè)寫得太晚，就會晚睡，你明天很難早起。也耽誤我的時間。”
總之，只描述孩子的行為，不加指責(zé)地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。
雙方情緒都處理好了，就可以開始解決問題了。孩子說他的想法，我們說我們的想法，商量是馬上寫作業(yè)還是再玩5分鐘再寫。
如果商量過程中有情緒，仍然是表達(dá)：我為什么有這樣的情緒，需要如何做才能消除這樣的情緒。
這種共情式對話，不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢，也是在教孩子高情商地解決問題，是很重要的社交技能。
重要的不是誰輸誰贏，而是借這個機(jī)會培養(yǎng)孩子的共情力。孩子平時在學(xué)校，將來在職場，處理人際關(guān)系都是需要這個能力的。
當(dāng)我們羨慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子，那些上各種早教班、記憶訓(xùn)練的孩子，那些有音樂啟蒙而多才多藝的孩子，不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費(fèi)得起的教育。
聆聽、尊重與孩子的對話，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過那些昂貴教育機(jī)構(gòu)和補(bǔ)習(xí)班的效果。
孩子一生中最珍貴的禮物就是父母用心的陪伴，最好的教育，在生活的點(diǎn)滴里。