時間：2018-10-25 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
01
每次孩子發(fā)脾氣，都是山雨欲來風(fēng)滿樓的感覺。
但是過來人會用經(jīng)驗告訴你，孩子發(fā)脾氣，來得快去得也快。
小孩子嘛，好哄。
所以很多人，拿“孩子發(fā)過的脾氣”是不當(dāng)回事的。
覺得，過去了，就是過去了。
然而發(fā)完脾氣后很重要的一件事——溝通和復(fù)盤，很多人都忘記去做。
有的時候，孩子正在氣頭上，你轉(zhuǎn)移注意力之后，他情緒已經(jīng)平和了，你覺得沒必要再談了。
比如孩子非要買冰棍，你轉(zhuǎn)頭指給他一只蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。
有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的愿，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。
比如超市里非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了?
還有些時候，事發(fā)時不方便談，但事情過后，你又不知道該從何談起了。
比如，小表弟的生日宴上，女兒應(yīng)該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。
但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發(fā)脾氣，在座位上悶悶不樂。
但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。
當(dāng)暴風(fēng)雨過去，海面平靜之后，我們的第一反應(yīng)，是把它們拋到腦后，甚至假裝這些不愉快從未發(fā)生過。
但，如果孩子發(fā)完脾氣之后、做錯事情之后、哭過、鬧過之后，我們不去溝通、不去復(fù)盤，就等于錯過了一個很好的教育機會。
這種解決問題的方式，對孩子的影響是很深遠的。
不如，讓我們先來預(yù)想一下孩子的20年后。
假如一個妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那么他們的情況可能是這樣的。
也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要沖一碗麥片做早餐的時候，才發(fā)現(xiàn)沒有干凈的碗可以用，而此時他已經(jīng)要遲到了，他可能會生氣得不吃早飯就出了門。
又或者，妻子認(rèn)為周六的上午，丈夫應(yīng)該抽出時間帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖拖拉拉找各種借口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。
事后夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發(fā)生過，繼續(xù)其他家庭生活。
但是，這樣發(fā)展下去，絕不會是一段健康長久的婚姻關(guān)系，里面會摻雜著各種委屈、不滿。
很多時候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然后好似風(fēng)平浪靜地繼續(xù)前行。
02
但不幸的是，這并不是一個明智之舉。
如果你以同樣的方式養(yǎng)育一個孩子，那么就會給他的后半生埋下一個禍害。
這就是為什么，孩子發(fā)完脾氣，事情依然不算結(jié)束。
研究表明，當(dāng)孩子們學(xué)習(xí)如何以積極的方式處理沖突時，他們的自信和自尊會增強，并且會成為有創(chuàng)造力的問題解決者，沖突雙方的情誼也會更牢固。
就像在健康的婚姻中，積極應(yīng)對沖突的一個重要部分就是等待每個人都冷靜下來，然后回顧發(fā)生了什么。
我們談?wù)撍l(fā)生的原因，談?wù)摳髯缘母惺?，以及今后避免的辦法。
也許會有爭吵、也許會有沖突，但是待事情解決之后，我們都知道，彼此的心里沒留下疙瘩。
對于孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。
很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的余地。
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03
我認(rèn)識一位朋友，事業(yè)有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。
說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏心，怨父母小時候?qū)ψ约旱腻e怪，也怨父母的獨斷專行。
往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。
雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。
如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養(yǎng)育之中，那么長大之后，這些統(tǒng)統(tǒng)就會化為職場里、婚姻中無盡的委屈。
而發(fā)脾氣之后的溝通和復(fù)盤，才是所有教育的終點，也是所有關(guān)系修復(fù)的起點。
拿女兒在小表弟生日宴上發(fā)脾氣舉例。
雖然整個后半程她都恢復(fù)了正常的快樂狀態(tài)，好似這件事已經(jīng)過去了。
但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：
“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。”
“我不想說。”女兒直接蓋住頭。(其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結(jié))
“我能拉著你的手嗎?”
“不能。”
“我能握著你的腳嗎?”
“不能。”
“我能摸著你的鼻子嗎?”
“不能。”她終于是有了一絲笑意。
“那我能抓著哪呢?”
“你可以握一個手指。”她從被子里探出頭來，伸出食指給我。
“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權(quán)，我應(yīng)該先告訴你的。
他有權(quán)利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權(quán)利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎?”
女兒點頭，說：“我不應(yīng)該那么做。”
“你覺得你還希望自己沒做過什么嗎?”我問。
“我不知道。”
“當(dāng)你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我。”
她低下頭：“對不起，媽媽。”
“你跟我道歉之后，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎?”
“我覺得你不該那么批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許愿。”
然后我們討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然后找些蠟燭來玩。
最后，女兒在無限憧憬中睡著了。
我知道，這才叫“過去了”。
捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發(fā)脾氣時刻變成可教導(dǎo)的時刻。
等待情緒的平靜
在談?wù)摪l(fā)生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。
你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。
孩子發(fā)脾氣的時候，是他的情緒腦在主導(dǎo)，理智腦早已退居二線，道理此時沒有任何意義。
對于大人也一樣，當(dāng)壓力荷爾蒙充斥著你的身體時，你還沒有準(zhǔn)備好進行冷靜、合乎邏輯的談話。
說什么都不對的情況下，那就先什么也別說。
建立肢體接觸
有科學(xué)研究表明，任何愛的觸摸都會觸發(fā)催產(chǎn)素的釋放，而催產(chǎn)素會幫助身體進入平靜、放松的狀態(tài)。
盡量在孩子發(fā)脾氣之后抱抱他，或者牽牽手。
任何能夠表明即便你們之間發(fā)生了沖突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。
交流和傾聽
這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責(zé)任，你也應(yīng)該傾聽孩子的感受。
可以問問孩子：“你對發(fā)生的事情有什么感覺?”并對他的感覺回應(yīng)，讓他知道你同情他的感受。
表達盡量保持中立
如果你一開始就站在道德高點準(zhǔn)備一場審判，那我勸你不如直接放棄。
溝通的目的是解決問題，而不是宣泄情緒，試試改變自己的語氣和措辭。
1、用“我”來描述自己的感受。
比如，當(dāng)孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，“當(dāng)你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我”，而不是“你太無禮、太沒教養(yǎng)了”。
2、只描述實際情況，避免帶情緒。
比如：“你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫”。
而不是說“你像個無賴、潑皮”。
3、描述事實，但是不含指責(zé)。
比如“我看見你午飯之后又打開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片。”而不是“我不是告訴你不要玩iPad了嗎，你還玩?”
每次孩子與我們發(fā)生沖突，就像在心靈上出現(xiàn)了一個小傷口。
而我們復(fù)盤、溝通的過程，就像是在清創(chuàng)。
會很痛、會很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統(tǒng)統(tǒng)清理出去，我們的傷口才不會感染、不會留疤，我們的心靈才會依然是一片凈土。
同理，也適用于夫妻關(guān)系，朋友關(guān)系。
