如何和孩子保持良好的親子關系
時間：2020-03-25
來源：Yojo幼兒園聯盟
作者：王方
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家庭教育中給孩子一席之地，這是對孩子的尊重，你的孩子也沒有了“叛逆”。
親子關系是當下一個關注度比較高的熱點問題，只有親子關系良好才能有效實施親子教育。經濟社會高速發(fā)展，人們對于物質水平的要求越來越高，父母角色缺失，再加上不合理的家庭教育，孩子出現叛逆，親子關系不盡人意。父母見到孩子是氣不打一處來，孩子見到父母更是好比老虎見到了獅子，誰也不服誰。這種怪圈現象，使我有一個靈魂發(fā)問“在孩子看來，你是孩子的親人還是敵人呢？”想必看到這里，大家的內心也泛起了波瀾。
1983年，心理學家埃莉諾·麥考比和約翰·馬丁歸納了放縱、專制、忽視、權威四種養(yǎng)育模式。我們一起來看一下，這四種類型，你又屬于哪種呢，哪種最容易導致親子關系“白熱化”呢？
1.專制型
這類父母一般通過嚴厲管教的方式對孩子進行控制。父母一般在孩子能力發(fā)展和學習方面設置要求，將孩子作為自我實現的工具，一旦孩子言行超出或未達到自己設置的限度，父母會責備、嘲笑，甚至體罰孩子等。常見的家庭表現就是：我讓你學習你就學習去。這次考不好看我不收拾你。這次考的這么差，你還好意思看電視，在學校里你都干了些什么，一問三不知……不難想象，處于這種教養(yǎng)方式下的孩子，其自控能力都不高。他們沒有獨立的思想，心理一直被父母的要求所壓抑，雖然表面并未做出有違社會道德和標準的事，但其心理卻是不健全的。
2.放縱型
放縱型的父母一般對孩子管教較松，在生活中對孩子過度順從，他們不愿制定規(guī)則，也不提出期望，以保護與遷就為主。其家庭表現為：行啊，你自己看著吧。很少過問孩子的學習，就是一句作業(yè)寫完了嗎？課本又忘了吧，我給你放到書包里了。這類孩子缺少基本的規(guī)則意識，在生活學習、與人交往時不能約束自己的言行，顯得不成熟、自我中心較為嚴重，其獨立性和自控能力也很差。這種父母更容易寵壞孩子。
3.忽視型
該類父母對孩子既缺乏愛的情感和積極反應，又缺少行為方面的要求和控制，一般只提供食宿衣物等物質需求，不在精神上提供支持。他們與子女也不存在權力爭奪的問題，基本上沒有盡到養(yǎng)育之責。基本表現就是對孩子的學習生活不聞不問，孩子就這樣了，沒有辦法了。這種關系下的孩子任其發(fā)展，人生方向迷茫，容易誤入歧途。
4.權威型
權威型的父母在教養(yǎng)孩子時顯得威嚴，但卻不失友好。這類父母會在了解自己的氣質和性格發(fā)展的前提下，根據孩子的能力和需要設立相應的規(guī)則。當孩子的言語和行為與規(guī)則發(fā)生沖突時，一般采用說教、示范和其他舉例方式來幫助孩子改正行為。表現為：你同意媽媽的意見嗎？你覺得這樣做對嗎，假如你再來做，你會有什么改變呢？你來看看那個同學，他平常是怎么表現的，你有沒有需要借鑒的。處于這類教養(yǎng)方式下的孩子有正確的行為觀念和內在的行為標準，能與人友好合作。與其他三類相比，這種父母類型是孩子最能接受的，親子關系也是最好的一種，而專制型父母則更容易激怒孩子，親子關系緊張。
當然親子關系改善需要父母親和子女雙方共同努力,而非單方面的“一廂情愿”。面對叛逆的孩子，父母要正確定位，分析原因，慢慢引導，理性對待孩子，從小事做起，用愛感化，做一個讓孩子喜歡的最親最近的人。
孩子，這次我們聽你的
有家長認為，孩子必須懼怕一位家長才行，夫妻之中必須有一個人唱白臉，這樣才“鎮(zhèn)”得住孩子。其實不然，反而會增加孩子的逆反心理。在家庭活動中，不妨多站在孩子的角度，嘗試讓孩子自己決策，安排自己的生活。
如在為孩子選擇興趣特長班時，你征求孩子的意見，最好的辦法就是你給孩子提供一些有趣有意義的作為參考，或者讓孩子自己去發(fā)現，然后你聽聽孩子的理由，那樣他更會愛學樂學。在教育孩子學習時如果孩子的觀念和你的有了沖突，不要把你的強施加給孩子，哪怕孩子的想法不成熟、不科學、不理智，如果不會產生大的負面影響，那你這次就聽孩子的，讓他按照自己的節(jié)奏來。哪怕失敗了，你也不要這樣說：“早聽我們的，不就不至于失敗了吧”你可以這樣做，都冷靜的坐下來，然后幫著分析一下，哪個地方沒有做好，是不是學習的方式不對，告訴孩子“沒有事的，我們搞明白了哪個地方出現了問題，下次我們把它改正過來，不去實踐又怎知結果，爸媽都看好你。”你的理解與包容，孩子一定會看在眼里，記在心里，重振信心，再接再厲。如果孩子做得好，不妨你就肯定孩子的做法，一起分析“你是怎么做到的？那你更要努力了。”家庭教育中給孩子一席之地，這是對孩子的尊重，你的孩子也沒有了“叛逆”。
用好表揚與批評這兩個法寶
美國著名心理學家威廉·詹姆斯（William James）曾說過：人性中最深切的本質，就是被人賞識的渴望。那我們就發(fā)現閃光點，對其進行表揚與鼓勵。
曾經學校聘請來一位心理學專家，帶領老師們親身體驗了兩種批評的方式，我就是其中的一名體驗者。第一次是肯定個人能力的表揚語言，都是這樣的：“孩子，你太棒了！”“孩子，你在咱班真就是個小天才！”“你真是個聰明的孩子，成績每次都這么好”“你真乖，真懂事”等等。第二次是肯定個人努力的表揚語言，是這樣的：“你得了那么好的成績，一定是努力了”“你的這個成績比上次進步了，課下肯定做了不少功課吧”“你把家里打掃得可真干凈，真會干活”等等。
體驗過后然后我們對第一輪表揚，都感到了無比的開心，有種沾沾自喜要“飄”了的感覺。往往這種表揚方式，容易讓孩子產生驕傲和畏懼心理，不愿意挑戰(zhàn)更難的問題，抗挫能力差。對第二輪表揚，同樣也感到了很高興，感覺這種表揚更能使自己知道為什么得到了表揚，更真實一些，更能給孩子明確發(fā)展的方向，不怕失敗。
這就要求家長在進行親子教育時，表揚要“真”，肯定孩子的努力，為孩子鼓舞加油。當然你的表揚也要“細”，哪怕一個小舉動，哪怕一句話，適時恰當鼓勵，動之以情，曉之以理，讓孩子感受到你無時無刻不關愛著他。
金無足赤，人無完人。每個孩子可能都會犯錯誤，也會適當的批評，這無可厚非。但大多數家長的做法往往是嘮叨個不停，以至于讓孩子產生了厭煩式心理，沉浸在你的批評當中。親子教育中，如何利用好“批評”這一法寶，既可以讓孩子真正認識到自己的錯誤，還不產生叛逆心理呢？
一要態(tài)度嚴肅堅定，表達明確具體，避免嘮叨式、宣泄式批評，要直接闡述出批評的原因。
二要察言觀色，適可而止。批評時注意觀察孩子神情，在孩子認識到錯誤后就此打住。
三要注意批評的方式，批評中帶有幾絲肯定。批評是每個人最不愿意接受的，可能會有抵觸情緒，為了讓孩子更好的接受，采用正面化的語言，帶出孩子的優(yōu)點。比如“昨天老師跟我說你在課堂上大膽舉手發(fā)言，認真筆記，能和同學們一起交流，看到了你的進步，你怎么能和同學打架呢？”“你跳舞，畫畫這么優(yōu)秀，怎么學來的??？把這個勁頭用到學習上那你豈不更優(yōu)秀了”。
當然批評還要分場合，分時間。公眾場合不批評，一早一晚不批評，不能影響孩子的心情，長時間無法平復，否則適得其反。批評一次也不代表就不會再出現類似的問題，需要家長做好監(jiān)督，及時提醒，掌握好分寸。
溫馨相伴 讓愛同行
《二十美金的價值》這篇文章講述了一個5歲的小男孩拿出二十美金換爸爸的一小時，希望一起共進晚餐的故事。這反映出的一個問題就是父母忙于工作，為家庭勞奔，卻忽視了對孩子的陪伴，這也是導致親子關系“白熱化”的重要原因。此時正是孩子人格形成的關鍵階段，將直接決定朝一個什么樣的方向發(fā)展，是積極樂觀還是孤獨陰暗。有了你的陪伴可以與你訴說學習上的困惑，生活的樂趣，美好的愿望，幸福而又溫馨，父母之愛不可缺位。
陪伴孩子左右，莫做“低頭族”。父母言行，一舉一動都會潛移默化的影響到孩子。有時孩子的不良舉止談吐，讓人驚訝，從哪里學來的呢？讓孩子做到的事，自己也要做到。更有一些是手機控，玩游戲、刷微博、追劇便成了常態(tài)。久而久之，結果就是孩子和你一樣也迷戀上了手機，甚至比你玩得癡迷。閑時莫做“低頭族”，合理使用手機，多與孩子溝通談心，了解學習表現，交流校園趣事，樹立正確三觀，用心陪伴，你會發(fā)現在最好的年紀做好了最正確的事情。
陪伴孩子左右，生活趣味不能少。長時間與孩子相處，如果生活方式單一，沒有情調，可能導致親子關系緊張。開合跳，火線運輸，人力小車，對打乒乓，你拋我接等這些親子活動，既可以鍛煉身體，又可以增進親子關系。你還可以與與孩子做游戲，進行樂高或者智力比賽，走進圖書館，書海酣暢游。日常踏青秋游，吮吸大自然的芳香，接觸新鮮事物，開闊眼界，讓孩子的童年因你多姿多彩。孩子怎不珍惜這美好時光呢？
大愛無言，教育無痕，潤物無聲，親情無價。或許你的親子關系還比較緊張，孩子還在叛逆期，但請你對孩子多一份尊重，多一份真誠，多一點陪伴，愛之有度，懲之有寸，做孩子成長路上的引路人，讓孩子的青春不叛逆。
